blagues du jour

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient a mourir.

D'un coup le zoophile dit : Venez, on attrape un chat !

Le sadique dit : On attrape un chat, et après on le torture !

Le tueur en série dit : On attrape un chat, on le torture, et après on le tue !

Le nécrophile dit : On attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !

Le pyromane dit : On attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle !

Et le masochiste dit :



























. . . Miaou !

Honte a moi, j'ai ri. ;)

faut reconnaître que c'est pas mal !

mdr tout en finesse Mel!!

Biensur, comme toujours !

"Transport : train"

Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule. Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre jambes de la jeune femme. Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon vagin.
- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit :
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait, le type est stupéfait.
- Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait.
Le type n'en peut plus. La femme lui dit alors :
- Viens et assieds toi ici à côté de moi et mets moi 2 doigts.
Le type incrédule lui répond :
- Quoi, vous savez aussi siffler ?!.

Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.

La dame lui demande :

- Tu veux caresser mes saint-bernard ?

Le petit garçon lui répond :

- Oui, je veux bien, mais moi, c'est José, pas Bernard !

Celle du Train avait deja été sortie mais c'est vrai qu'elle est énorme

Lol je l'aime bien la tienne Mélanie ;)

Elle est mignonne !

j'adore la "nuit caline"

Moi j'ai kiffé l'histoire de l'humanité alala ces femmes :p

Nan je dec heureusement que vous etes la ^^

Pas mal, ca fait bien rire. Merki mon didou d'avoir mis ca là.

Un homme est assis dans un stade de Rugby,
c'est la finale de la Coupe de Monde, toutes les places sont si tous les cons volaient, je serai chef d'escadrille depuis
des mois !
A côté de lui, une place vide..
Visiblement tres irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui
demande à qui appartient la place, car c'est quand-même honteux de laisser
une place libre un jour de finale !!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils
viennent ensemble au rugby depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient
de décéder ...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande : 'Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des
amis proches qui auraient voulu sa place ? '
Et l'homme de répondre : 'Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !'

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arf

Je la connaissais déjà mais elle fait toujours sourire

j'adore

(Titi tu l'as ptetre vue ailleurs mais chut pouvait pas ne pas la mettre ici ^^)

un tit bout de Perusse :

<param></param>

c'est tellement énorme les deux minutes du peuple heureusement que ya qq vidéos - montages- qui trainent

A la saint valentin, Prend-lui la main...
Vivement la sainte Marguerite...

Ah oui il est énorme lui !

Y avait un site avec plein de sons de lui mais je sais plus lequel...

C'elle du code de la route est énorme mdr

les 3 dernières! et celle du campeur...mdr

l'image du jour :



et c'est pas un montage ...

C'est un père qui est en train de dîner avec ses trois fils.

L'ainé,12 ans, se met à jurer :
"Taiiin !!! Mais elle est dégueulasse ta soupe ! C'est quoi ça..." Et VLAN !, il se prend une grosse baffe.

Le cadet de 8 ans dit alors :
"Eh mais qu'est-ce qu'il t'arrive ? D'abord il a raison elle est dégueu ta soupe !" et PAF ! il se prend une paire de baffes et se fait engueuler.

Et là, le plus petit, 6 ans, lève les bras pour se protéger. Son père lui dit alors :
- Mais pourquoi tu as peur ? Si tu es sage et respectueux avec moi, je n'ai aucune raison de te frapper !
L'enfant lui dit alors :
"Oui enfin j'me méfie hein ! T'es tellement con !"

ptin c'est le genre de truc que pourraient faire mes neveux sa!

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....

ET LA SECONDE ......

Un type doit partir en voyage en laissant sa femme seule. Mais il sait qu'elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours.... Il va alors au sex-shop du coin pour trouver quelque ersatz sexuel pour sa
femme. Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs, les poupées... Rien de terrible. Il expose donc son problème au vendeur. "Une seule solution," répond ce dernier "La Quéquette Vaudou!!"
"C’est quoi, ça ??" demande le type, intrigué.
"Regardez !" L'homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques et dit "Quéquette Vaudou : la porte !!" Et la Quéquette Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et défonce la serrure à grands coups de butoir. Le marchand, satisfait de la démonstration, dit alors : "Quéquette Vaudou : la boîte !!" Et la Quéquette sauvage se range dans sa boîte...
Emballé, notre type achète ce truc miracle, et rentre chez lui l'offrir à sa femme. Celle-ci n' y croit pas trop, mais 2 jours après le départ de son mari, enflammée par le manque, elle décide finalement de sortir la Quéquette Vaudou de sa boîte : "Quéquette Vaudou : ma foufoune !!" La Quéquette en furie surgit de la boîte, et là, c' est orgasme sur orgasme... Le Nirvana puissance 10 !!
Après une heure de défonce non-stop, fatiguée, elle veut arrêter mais...impossible !!
Elle ne sait pas comment faire, son mari ne lui a rien dit!!
Elle essaie de l'arracher, rien n' y fait, la Quéquette Vaudou continue à s'agiter violemment !!
Elle décide alors d'aller à l'hôpital. Sur la route, elle a orgasme sur orgasme, et manque de rentrer dans les voitures en sens inverse...
Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et après 20 minutes d'une course poursuite effrénée, finit par l'arrêter...
"Désolée, Monsieur l' agent, c'est à cause de la Quéquette Vaudou qui m'empêche de conduire..." dit la femme gênée en remuant le derrière sur son siège.
L'agent lui répond alors vertement :
"C'est ça, c'est ça... Quéquette Vaudou, mon cul !

Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
- "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."

Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :

- "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".

Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :

- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas
laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :

S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays. Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
Par contre , si elle perd l'enfant...."

Le père l'interrompt en lui posant la main sur l'épaule et dit :
- Là, tu la rebaises .......

Un homme vient de gagner au loto, il rentre chez lui en transe et crie à sa femme :

"Chérie, chérie, j'ai gagné au loto, prépare tes valises !!"

sa femme : "Super on va où ? affaires d'été ou affaires d'hiver"

le mari : "les 2, tu t'casses !!!"

> Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va .......
> Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
> Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : "il pleut comme vache qui pisse".
> Elle lui répond : "quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...

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> C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
> Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
> La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
> "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"
> Le papa, pas peu fier, lui répond : "tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que maman m'appelle comme ça de temps en temps........"
> Et là, la petite fille crache tout et tape dans le dos de son frère : "Mange pas ça !.... c'est du trou du cul !"

rugbysolidarite a écrit:

Un homme vient de gagner au loto, il rentre chez lui en transe et crie à sa femme :

"Chérie, chérie, j'ai gagné au loto, prépare tes valises !!"

sa femme : "Super on va où ? affaires d'été ou affaires d'hiver"

le mari : "les 2, tu t'casses !!!"

Enorme celle la!

Margaux3 a écrit:

rugbysolidarite a écrit:

Un homme vient de gagner au loto, il rentre chez lui en transe et crie à sa femme :

"Chérie, chérie, j'ai gagné au loto, prépare tes valises !!"

sa femme : "Super on va où ? affaires d'été ou affaires d'hiver"

le mari : "les 2, tu t'casses !!!"

Enorme celle la!

rien à avoir avec le message sur ma femme dans le bar des sports

Loool pas mal ça didou

Rha les hommes !

Pas mal, pas mal, j'adore...

Finale de coupe du monde, le match est à guichets fermés mais un gars a une place vide à côté de lui, il demande à la personne située de l'autre côté:

"Vous savez à qui appartient cette place?
-Oui, c'est celle de ma femme.
-Et pourquoi est-elle absente?
-Elle est décédée la semaine passée.
-Mes condoléances, mais vous n'aviez personne dans la famille qui aurait pu prendre cette place?
-Si, mais ils sont tous à l'enterrement..."

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Un jeune homme encore pur va voir une fille de joie sous l'injonction de son père. Il n'y connait rien et est un peu fébrile, la prostituée essaie de le mettre à l'aise...
"Tu vois cet endroit, tu peux caresser, c'est tout doux. Et tu peux mettre ton doigt ici. Et tu peux même en mettre un deuxième.
-Pourquoi, ca siffle?".

La 2 ème est un peu comme celle du train ^^.

Aller un pt'ite sur les footeux:

C'est l'équipe de France de foot après la coupe du monde en 2002.
Ils ont tellement honte qu'ils se déguisent pour ne pas être reconnus.
Zidane se déguise en moine et se promène sur les champs élysées.Là une vieille femme lui fait : Ca va Zizou?
Vexé il part se changer, se retrouve déguisé en émir et reviens se balader sur les champs élysées.La même vieille femme lui fait: Ca va Zizou?
Zidane, énervé, lui demande: "Pt'in mais comment vous faites pour me reconnaître à chaque fois???"
Et la vieille de répondre:
-T'es con ou quoi?C'est moi, Barthez!

N'importe quoi !

Looooooool pas mal j'aime bien celle là

Enooooormissime didou, j'adore

Merci Didou pour le conseil

Les deux dernieres sont énormes

Quelle est la différence entre Sebastien Loeb et Nicolas Sarkozy?


Sébastien Loeb a été le premier à Monte Carlo, Nicolas Sarkozy a été le
dernier à monter Carla !

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d’opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.

Leur professeur leur dit : "En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté."

Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il lèche son doigt.

- "Allez faites la même chose que moi" ! dit-il à ses étudiants.

Les étudiants après quelques minutes d’hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèchent. Quand tous le monde a fini le prof les regarde et leur dit : - "La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index." . . .

Mélanie a écrit:

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d’opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.

Leur professeur leur dit : "En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté."

Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il lèche son doigt.

- "Allez faites la même chose que moi" ! dit-il à ses étudiants.

Les étudiants après quelques minutes d’hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèchent. Quand tous le monde a fini le prof les regarde et leur dit : - "La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index." . . .

c'etait un prof qui nous l'avait sorti en medecine celle la


ah la nostalgie des amphis