petites blagues......

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir
> Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du
> sort que lui réserve Saint Pierre
> En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges,
> et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau
> nuage du Paradis
> On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui
arrive
>
>
> Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche
> Le voilà aussi au paradis
>
> Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un
> discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
>
> Lui, le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de
> lui. Alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en
> 4.
>
> Quelque temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à
> parler à Saint Pierre :
> " Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit
traitée
> comme une reine et que moi, le billet de 500 , je sois mis de côté ? "
>
> Et Saint Pierre lui répond :
>
> " Toi, tu t'écrases, ..... on t'a pas vu souvent à la messe ! "



Cela se passe dans un train : Il y a un gars assis qui mange des
crevettes

roses qu'il
sort d'un sac;
il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train
.... Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en
face lui
dit :
" Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégouttant à regarder ! "
Alors il lui répond: " Ecoute Chérie ! J'ai rien contre toi; ne
m'énerve pas! "
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce
train
"
Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette
par la
fenêtre et
mange les crevettes roses
Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.
A ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquet incessant des
aiguilles
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit a la vieille femme:
" Hé Mémère! tu veux pas arrêter ce bruit Tu vois pas que j'essaye de
dormir !
Alors la petite vieille répond: " Ecoute mon Chou : j'ai rien contre
toi; ne
m'énerve pas!


J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce
train
"
Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles a tricoter de la
petite vieille et les
jette par la fenêtre du train
La petite vieille se lève a son tour et tire sur le signal d'alarme Le
mec rigole et dit: " Ha ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros
pour ce coup là !
"
Et la petite veille lui répond: " Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque
la police aura
senti tes doigts! "




Un couple de cultivateur de la Creuse va faire des courses en ville
Passant devant un magasin de lingerie
La femme dit : - J'va m'acheter une p'tite culotte
Le mari repond : - tu n'en trouveras pas
La femme demande : - pourquoi ?
Et le mari : - ben ! Avec le cul de moissonneuse batteuse que
t'as, tu n'en trouveras pas a ta taille
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte
Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie
La femme dit : - j'vas m'acheter une p'tite culotte
Le mari repond : - cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros
cul
de
moissonneuse batteuse
La femme ressort de la boutique sans petite culotte
A la troisieme boutique, meme scenario
La femme dit : - j'vas voir si dans celle la j'trouve une p'tite
culotte
Et la mari : - n'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de
Moissonneuse
batteuse
La femme ressort decue sans petite culotte et decide d'arreter ses
recherches
Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne pres de
sa
femme
et lui demande : - J'aimerai un gros calin et meme plus !!
La femme : - non !!
Le mari surpris de ce refus demande : - pourquoi ?
Et la femme lui repond : - tu ne crois quand meme pas que je vais
mette en
route ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille !!!



SERGE a très très mal à la tête
> Quand il se lève le matin, il a mal à la tête
> Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête
> Toute la matinée, il a mal à la tête Le midi il déjeune seul,
> forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses
> collègues, il a mal à la tête L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il
> a la mal à la tête
> Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu,
> mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête..
> Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs
> médecins sur son cas, au bord du suicide, SERGE prend un matin
> rendez-vous chez un spécialiste
> L'homme en question passe la tête de SERGE au scanner et rend son
> verdict:
> - SERGE , j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise..
> La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal. La
> mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal..
> En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos.
> Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant
> le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation
> permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques
> - ...Euh.. Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur?
> - Seulement deux choses SERGE, vous couper les couilles,
> ou vous laisser vivre avec votre mal.
> Quelques instants de réflexion suffisent à SERGE pour se décider, il a
> vraiment trop mal à la tête:
> - On coupe, Docteur!
> Trois jours suffisent pour que SERGE , remis des suites de
> l'opération, quitte la clinique Un monde nouveau s'étale devant ses
> yeux incrédules:
> ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées
> sont
> claires,
> les gens lui sourient et il leur sourit enfin!
> Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme,
> il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte
> de l'échoppe
> - Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur
> mesure!
> - Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54
> et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement
> Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, SERGE enfile l'ensemble
> et constate qu'il lui va comme un gant
> - Vraiment monsieur, je suis impressionné! Comment pouvez-vous savoir
> ma taille aussi précisément
> - Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.
> Emballé, SERGE décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon
> de marque
> - Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau
> en taille 42.. SERGE corrige le tailleur:
> - Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte
uniquement
> du 40.
> Le tailleur insiste:
> - Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur En caleçon, vous faites
> du
> 42.
> SERGE insiste encore:
> - Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40
> depuis au
> moins 10 ans!
> Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique:
> - C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir:
> en portant du 40, vos couilles vont faire pression sur le bas de votre
> dos et vos lombaires,
> en réaction, pinceront le nerf spinal qui..

la deuxième est un peu trash, surtout pour quelqu'un de ton âge (cf photo). La première est excellente, la troisième pas mal, et la quatrième, excellente, je la connaissais racontée un peu différemment, avec - de détails techniques, mais c'est mieux avec l'explication comme tu fais...

vraiment très drôle, bravo bravo bravo

a moi,

c'est l'histoire d'un mec ... qui veut apprendre à parler anglais .
Il regarde les petites annonces et voit : cours d'anglais : 10 cours à 500 euros, cours d'anglais : 50 euros la leçon etc, et puis, tout d'un coup il voit : forfait 10 cours, 10 euros .
"Trop chouette, c'est pas cher du tout " se dit-il et il se rend à l'adresse indiquée.
Il sonne, une personne lui ouvre et il dit : " c'est ici les cours d'anglais à 10 euros ? "
et la personne lui répond : " If if, between " .........

bien, sympa ... tê, à moi, je me greffe là pour une série en vrac, zou, c'est partito ..

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Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.Il paraît
bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale
une gorgée de café
"Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?"
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
"Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?"
"Oui je m'en souviens" répond-elle.Le mari fait une pause,les mots lui
viennent difficilement
"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à
l'arrière de la voiture?"
"Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés
Le mari continue "Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe
et qu'il a dit : ! "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
"Je m'en souviens aussi" répond-elle doucement
Il essuie une autre larme et dit :
"J'aurais été libéré aujourd'hui !!!"

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Prescription médicale !!!

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
C'est pour tuer mon mari... Quoi? Vous plaisantez!
Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en
train de coucher avec la femme du pharmacien...
Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance,c'est différent...

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Détour par la banque...

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
-"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!"
- "Pardon?" dit la dame choquée...
-"T'es bouchée ou quoi!J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette
banque de merde!!"
-"Mais enfin monsieur, restez correct !..."
-"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?"
-"Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
-"C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive:
- "Monsieur, il y a un problème?"
- "J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de
merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."
Et le directeur répond:
- "Et cette grosse connasse vous fait chier?

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Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix
mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètresde diamètre,des melons
de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
- Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux
coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin

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Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une
informaticienne en pantalon?
Réponse : Le temps d'accès...

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Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier...

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C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit
un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le
mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
"C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?"
Elle lui répond :
"A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux,
mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de
laxatif et le gars l'a bue sur place.
" Le pharmacien, choqué, hurle : "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF....
La jolie employée répond d'une voie douce :
"Bien sur que si, vous pouvez ... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!

pushamama a écrit:

vraiment très drôle, bravo bravo bravo

a moi,

c'est l'histoire d'un mec ... qui veut apprendre à parler anglais .
Il regarde les petites annonces et voit : cours d'anglais : 10 cours à 500 euros, cours d'anglais : 50 euros la leçon etc, et puis, tout d'un coup il voit : forfait 10 cours, 10 euros .
"Trop chouette, c'est pas cher du tout " se dit-il et il se rend à l'adresse indiquée.
Il sonne, une personne lui ouvre et il dit : " c'est ici les cours d'anglais à 10 euros ? "
et la personne lui répond : " If if, between " .........

J'avoue, je dois être con, j'ai pas compris

If, if,between....Ca veut dire" si,si,entre "

Une fois comprise, elle est vraiment marrante.

NEUF TROIS a écrit:

If, if,between....Ca veut dire" si,si,entre "

Une fois comprise, elle est vraiment marrante.

Ok, je savais ce que ça voulait dire, mais j'avais pas percuté le double sens de "Entre"...

bê moi j'en rajoute encore une couche, tant que Jar Jar dit rien ....

Voici une sélection de questions réellement posées à des témoins par des avocats durant des procès aux États-Unis et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins qui ont le sens de la
répartie..

Ces phrases sont extraites d'un livre appelé " Disorder in the Court."


AVOCAT : Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié s'il respirait ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était sur mon bureau
dans un bocal..
AVOCAT : Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
TÉMOIN : Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie, en train d'exercer le métier
d'avocat quelque part.

************************************************************

AVOCAT : Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TÉMOIN : Des traces de sperme.
AVOCAT : Du sperme masculin ?
TÉMOIN : C'est le seul que je connaisse.

***********************************************************

AVOCAT : Avez-vous couché avec lui à New York ?
TÉMOIN : Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT : Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TÉMOIN : Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT : Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TÉMOIN : Non.

************************************

AVOCAT : Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de votre ferme à l'étang à canards?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canards?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Avez-vous remarqué quelque chose de spécial ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TÉMOIN : J'ai vu George.
AVOCAT : Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Pouvez vous dire à la cour ce que George faisait ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
TÉMOIN : Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT : son " truc " ?
TÉMOIN : Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT : Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
TÉMOIN : Bien sûr
AVOCAT : Que lui avez-vous dit ?
TÉMOIN : "Bonjour George."

********************

AVOCAT : Quel est le jour de votre anniversaire ?
TÉMOIN : 15 juillet.
AVOCAT : Quelle année ?
TÉMOIN : Chaque année.

*********************

AVOCAT : Cette maladie affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
TÉMOIN : J'ai oublié.
AVOCAT : Vous avez oublié...Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

**************************

AVOCAT : Quelle fut la première chose que votre mari vous a dit quand il s'est réveillé ce matin-là ?
TÉMOIN : Il a dit " Où suis-je Cathy? "
AVOCAT : Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
TÉMOIN : Mon nom est Susan.

********************

AVOCAT : Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
TÉMOIN : Approximativement au kilomètre 499.
AVOCAT : Et où se trouve le kilomètre 499 ?
TEMOIN : Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

*************************

AVOCAT : A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

*************************

AVOCAT : Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?

**************************

AVOCAT : Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts ?
TEMOIN : Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.

**************************

AVOCAT : Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
TÉMOIN : L'autopsie a commencé vers 20h30.
AVOCAT : Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
TÉMOIN : Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je l'autopsiais

J'avoue, je dois être con, j'ai pas compris[/qu

j'connaissais déjà, Djé. C'est la première ma préférée

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.