j'aime beaucoup la première !

enorme la 1er

je la connaissais mais c etait un belge qui me l avait rencontre et c etait pas des marseillais mais des francais...

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Vas-y Pascal :
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait.
La maîtresse :
- Oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle.
- Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!
La maîtresse :
-voilà, c'est très bien. A toi Lionel.
Lionel réfléchit un instant et se lance :
- Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!
La maîtresse très mécontente:
- Tu me copieras 100 fois : "je ne raconte pas de grossièreté en classe", pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
Lionel :
- La terre est ronde (la maîtresse se dit : pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

Ah pas mal !

Un pauvre homme dans la cinquantaine va bientôt mourir.
Sur son lit de mort, il prend le bras de sa femme et gémit :
"Promets-moi que tu honoreras ma dernière volonté: je veux que tu te remaries avec Alfred, notre voisin"
"Mais enfin" lui répond sa femme "je pensais que tu ne pouvais pas le blairer ?"
Et à ce moment là, en rendant son dernier soupir, l'homme dit :
"C'est le cas"
[

Allez celle du Vendredi

Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande :
"C'est quoi ça ?" en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment)
Et la mère un peut embêtée de répondre :
"Et bien ... tu vois ... ça ... c'est le paradis".
Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande :
"C'est quoi ça ?" de la même manière que précédemment.
Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos : "Ca, c'est la clef du paradis".
Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant :
"Papa, papa, le voisin, il a un passe."

Et bon WE a tous

mouahahaha

classique, il y en a tout de même beaucoup du même genre !

Yep, mais bon, ca fait toujours bien rire de les lire

rhoooooooooooo

enooooooooorrrrrrrrrmmmmmmmmmmmmeeeeeeeeeeee !!!!!!!

FAIT REEL
Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
- " Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire.

Roooo !!

Merci

Enorme, je veux les noms moi aussi

ce serait pas sur la deux ?

sinon j en ai une petite aussi ...de blague:euhmhum:

c est un marseillais (donc a lire avec l accent marseillais) qui s echoue sur une ile desertique et il y est prisonnier pour la vie, donc il s y installe a la mode Robinson crusoe...tres vite plusieurs envies lui mettent les ebullitions en hormones...
Un jour arrive une marseillaise qui s echoue aussi sur cette ile.
La marseillaise est une pure bombe.
elle s installe et s accomode du marseillais.
Le lendemain de son arrivee, elle lui dit
- Ecoute je dois avoir un fond d un met qui te manque beaucoup:
- tu as de la bouillabaisse...super
- et meme si tu veux j ai de quoi prendre l apero
- ne me dis pas t as amene du pastis ? magnifique
- j ai aussi de la lecture
- non France football ? fabuleux
- ensuite ca te dirait de tirer...
- ne me dis pas que t as amene les boules aussi ?

[quote="freu40"]ce serait pas sur la deux ? Je pense !!!!

allez une autre ...

Au moment où le train démarre, un homme se penche à la fenêtre et salue un copain resté sur le quai en criant:


"Salut, Georges ! Et merci pour ce superbe week-end. Ta femme est vraiment une sacre baiseuse !"

- Excusez-moi, lui demande un passager. J'ai du mal a y croire. Vous avez réellement dit a cet homme que sa femme était une sacrée baiseuse ?

- Oui, j'ai dit ça, répond l'homme. Mais en fait, ce n'est pas vrai du tout.
C'était juste pour ne pas lui faire de peine.

Ohhhh !!

Pas mal, pas mal, j'aime bien.

Un riche banquier juif va marier son fils. La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête-à-tête.
- Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie etc..Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses. Tiens, tu connais les doigts de la main ?
- Mais bien sur, papa ! Il y a l'index, le majeur, le...
- Non, non! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça ! il y a le doigt du voyage, celui de la direction, celui de la jouissance, celui du mariage et enfin celui de la distinction.
- Ah bon ?
- Je t'explique, Simon, mon fils. Le doigt du voyage, c'est le pouce, parce qu'il te permet de faire du stop.
- D'accord papa.
- Le doigt de la direction, c'est l'index, parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.
- Ok
- Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, parce que c'est là que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils.
- Oui papa
- Et le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé.
- Compris, papa.
- Mais papa tu as oublié le doigt de la jouissance !
- Je gardais le Meilleur pour la fin, Simon, mon fils. Le doigt de la jouissance, c'est le majeur. Le plus beau, le plus long. Pour la jouissance, ce doigt, tu le mouilles dans ta bouche, et tu comptes tes billets, mon fils !

Et vous pensiez à quoi gros pervers ????????

( Pardon David ... )

SUPER

Loool pas mal pas mal

Un surveillant va voir un enfant et lui dit :
- Qu'est que tu veux faire plus tard ?
L'enfant lui répond qu'il veut être Biker et le surveillent lui dit :
- Biker? Mais pourquoi Biker ?
Et il lui répond :
- Parce que la moto, la bière et la baise !
Il se prend trois claques et se fait renvoyer, il rentre chez lui, va voir son père en pleurant et le père dit :
- Mais pourquoi tu pleures mon fils ?
- Je me suis fait renvoyer de l'école.
- Mais pourquoi ont-ils fait ça ?
- Parce que je leur ai dit ce que je veux faire plus tard...
- Et tu veux faire quoi plus tard ?
- Biker !
- Pourquoi Biker ?
- Pour la bière, la moto et la baise !
- Va dans ta chambre et revient si tu as trouvé un nouveau métier que tu voudras faire quand tu seras plus grand !
Une demi-heure plus tard le petit revient et dit à son père
- Ça y est, j'ai trouvé le métier que je voudrais faire plus tard !
Alors, c'est quoi mon petit comme métier ?
- Mini biker ! Et le père dit :
- C'est quoi comme métier ça ?
- C'est le coca la mobylette et la branlette !

Hé Bonsoir ...

C'est un homme riche qui a les moyens d'entretenir une femme et une maîtresse en même temps. Cependant, il voudrait être sûr que sa femme et sa maîtresse lui restent fidèles.

Aussi, il leur paie à chacune une croisière sur le même catamaran, sans lui, en se disant qu'ils les interrogerait chacune à leur retour sur le comportement de l'autre.
Lorsqu'il rencontre sa femme à la fin de la croisière, il lui demande de raconter le voyage et de décrire les gens avec qui elle était, et incidemment, lorsque sa femme décrit sa maîtresse, il lui demande quel a été le comportement de celle-ci. Elle lui répond:

- Elle a couché avec presque tous les hommes du bateau!
Déjà bien refroidi par les révélations de sa femme, notre homme demande à sa maîtresse ce qu'elle a pensé de sa femme. Et la maîtresse répond:

- Oh, cette dame a vraiment eu un comportement exemplaire. Elle est venue avec son mari, et pendant les 15 jours de la croisière, elle est toujours restée à ses côtés.

bien fait!!!

un illumine a sorti un truc pas mal pour les gars et les nanas qui se pomment sur Internet apres avoir longtemps surfer sur la toile :

www.perdu.com

Bon, apparement vous n'avez pas compris celle de l'ours et du lapin, en voici une autre...
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Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé.
Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences
et obtiennent l'accord d'une mère porteuse. Lorsque l'enfant naît,
ils accourent à la maternité. Mais dans tous les coins, les nourrissons
braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à
venir. Le vôtre est là... Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un
calme impressionnant. Pas la moindre larme, pas le plus petit cri. L'un des
homos dit alors : Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité
qui ne pleure pas!
Et l'infirmière de remarquer :
- Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre...

Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki.

L'heure commence. L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui
a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ? Pas un murmure dans la salle.

Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, 1775, a Philadelphia.

- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT
PAS SOMBRER ?

- Abraham Lincoln, 1863 a Washington, répond Suzuki.

- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui à dit : "Je vous ai compris" ?

Suzuki lève la main et dit : Charles DE GAULLE !

L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et
américaine mieux que vous ! On entend alors une petite voix au fond de la
classe :

- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors
de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...

L'institutrice de hurler :
- Qui a dit ça ?

Et Suzuki de répondre :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel
a Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison
Blanche, à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki :
- Louis Gallois en arrivant à la tête de la SNCF !!

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Celle-la, je ne m'en lasse pas.

Excellent !!!!!!!!!!!!

Lol pas mal du tout

Pas mal, pas mal en effet... j'aime bien

Ptdr énorme, j'adooooooooooooore

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient a mourir.

D'un coup le zoophile dit : Venez, on attrape un chat !

Le sadique dit : On attrape un chat, et après on le torture !

Le tueur en série dit : On attrape un chat, on le torture, et après on le tue !

Le nécrophile dit : On attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !

Le pyromane dit : On attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle !

Et le masochiste dit :



























. . . Miaou !