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 humour noireeee

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lilou
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MessageSujet: humour noireeee   humour noireeee EmptyJeu 9 Mar 2006 - 17:58

Le bon mot on le doit a Laurent Ruquier qui commente l'assassinat de la
> soeur aînée de Serena et Venus Williams, Yetunde, qui a été tuée par
balles
> lors d'une fusillade dans la banlieue de Los Angeles le dimanche 14
> septembre :
> - Comme quoi, dans la famille Williams, il n'y a pas que des joueuses de
> tennis. Il y a aussi des ramasseuses de balles.
>
>
****************************************************************************
>
>
> Quel est le sport préféré des éthiopiens ?
> - Le triple saut. Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper.
>
>
****************************************************************************
>
>
> Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un
> pédophile ?
> - Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main et le
> pédophile Marc Dutroux...
>
>
****************************************************************************
>
>
> - Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ?
> - Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel !
>
>
****************************************************************************
>
> Pauvre Lady Di.
> Dire qu'elle a tant aimé les rugbymen et qu'elle est morte en se tapant un
> pilier.
>
> C'est lamentable !
>
>
****************************************************************************
>
>
> Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande
:
> - T'as pas le sida au moins ?
> - Mais non !
> Ils continuent puis la blonde redemande :
> - T'es vraiment sur que tu n'as pas le sida ?
> - Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
> - Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxieme fois.
>
>
****************************************************************************
>
>
> Un petit enfant, sans bras, est a la piscine avec sa classe. Quand le
> maître nageur demande a la classe qui sait nager, le petit répond :
> - Moi Monsieur ! Moi Monsieur !
> - Mais non, mon petit, ne dis pas de betises.
> - Si, si, Monsieur !
> Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il
> arrive a nager et se débrouille meme plutôt bien. De retour sur le bord,
le
> maître nageur lui demande :
> - C'est bien petit, mais qui t'a appris a nager ?
> - C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amene a la mer et me jette
dans
> l'eau, il faut que je revienne a la nage.
> - Et ce n'est pas trop dur ?
> - Non, le plus dur, c'est d'arriver a sortir du sac plastique...
>
>
****************************************************************************
>
>
>
****************************************************************************
>
>
> A l'école, la maîtresse demande aux éleves de raconter un évenement
> inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande a
> quelques éleves de lire leur texte. Arthur se leve et commence :
> - La semaine derniere, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
> - Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
> - Je suppose, répond Arthur. Il a arreté d'appeler a l'aide hier.
>
>
****************************************************************************
>
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
> Quelques jours apres la rentrée des classes, on procede a la
traditionnelle
> photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de
> persuader les enfants d'en acheter une chacun.
> - Pensez un peu a l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années,
> quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
> "Tiens, la c'est Julie, elle est médecin maintenant", ou encore, "La c'est
> Kévin, il est ingénieur" et "La, c'est Amilie, elle est manucure"...
> A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
> Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
>
>
****************************************************************************
>
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
> C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
> - Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
> - Bien sur madame
> Et le boucher coupe un morceau qui pese pile poil 450g.
> - Un coup de chance...
> - Oh non, juste 30 ans de métier madame.
> Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tete. Et le
> boucher lui coupe un morceau de 225g.
> - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !
> Quand tout a coup, on crie a l'aide car une femme est en train d'accoucher
> dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un
> petit bébé.
> - 3 kg800 dit-elle.
> - Ah non, 3 Kg700 répond le boucher.
> - Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg800.
> Pour etre fixé, le boucher demande a son apprenti qui s'appelle Marcel de
> prendre le bébé et d'aller le peser.
> - 2 Kg300, clame notre Marcel.
> Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
> - Tu en es sur Marcel ??
> - Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!
>
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Ibanirvana
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MessageSujet: Re: humour noireeee   humour noireeee EmptyJeu 9 Mar 2006 - 18:06

Bravissimo Ha Ho Hi
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sha
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MessageSujet: Re: humour noireeee   humour noireeee EmptyJeu 9 Mar 2006 - 20:09

C'est vraiment grand , j'adore ce genre d'humour
merci lilou
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lilou
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MessageSujet: Re: humour noireeee   humour noireeee EmptyJeu 9 Mar 2006 - 20:36

de rien sha...
tiens rien que pour toi:



C'est un petit indien qui dit à son père :

- Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ?
Son père lui répond :

- C'est dans nos coutumes, on donne les noms comme le fils du grand esprit nous la enseigné, regarde ta sœur s'appelle soleil couchant sur la vallée parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. Tu as compris capote troué ?

..........................................................................................................

Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil

..........................................................................................................

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non,mais ça vous habitueras à la terre.


...........................................................................................................

Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !

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Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

...........................................................................................................



Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion.
Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.
Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon.
Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu.
Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.
Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôôôôtres...

...........................................................................................................




Pourquoi Jesus ne jouait pas au match Bethlehem Jerusalem ?
Parce qu'il était suspendu.
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lilou
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MessageSujet: Re: humour noireeee   humour noireeee EmptyJeu 9 Mar 2006 - 20:52

Qu'est ce qu un noir avec une équerre dans le cul ?
Un black et d'équerre.
..........................................................................................................
..

..C’est un monsieur qui va manger dans une corrida, il commande son menu et il voit à la table, à coter de lui, 2 grosses boules alors il demande au serveur : qu 'est-ce que c'est ? Alors, le serveur lui répond que ce sont des roubignoles, mince dit le monsieur j'en prendrai la prochaine fois, quelques jours plus tard il revient et commande des roubignoles, mais le serveur arrive, avec 2 petites boules le monsieur surpris dit au serveur, je ne comprends pas la dernière fois la personne qui était à coté de moi avait les même, mais en 10 fois plus gros alors le serveur répond:monsieur dans l'arène ce n'est pas toujours le même qui gagne !


...........................................................................................................

C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !



...........................................................................................................


Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?
- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses


.......................................................................................................

Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ?
Un pitbull dans un jardin d'enfants

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Ibanirvana
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MessageSujet: Re: humour noireeee   humour noireeee EmptyVen 10 Mar 2006 - 7:26

lilou a écrit:



C'est un petit indien qui dit à son père :

- Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ?
Son père lui répond :

- C'est dans nos coutumes, on donne les noms comme le fils du grand esprit nous la enseigné, regarde ta sœur s'appelle soleil couchant sur la vallée parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. Tu as compris capote troué ?

Ha Ho Hi Ha Ho Hi Ha Ho Hi
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MessageSujet: Re: humour noireeee   humour noireeee EmptyVen 10 Mar 2006 - 9:38

Ha Ho Hi Ha Ho Hi Ha Ho Hi Ha Ho Hi Ha Ho Hi
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MessageSujet: Re: humour noireeee   humour noireeee EmptyVen 10 Mar 2006 - 11:26

Ha Ho Hi Ha Ho Hi J'adore
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MessageSujet: Re: humour noireeee   humour noireeee EmptyVen 10 Mar 2006 - 13:31

OK, bon, yes Ha Ho Hi

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