La Blague O Vince du mardi

Méditez sur ces 3 leçons_ :

1) Communication

2) Procédures

3) Hiérarchie

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1) _Communication_ :

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :

C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800 Euros immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 Euros.

Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, qui est encore sous la douche, lui demande "C'était qui ?"

"C'était Laurent"

"Super, il t'a rendu les 800 Euros qu'il me devait ?"

*_Morale n°1_** :*

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.



2) _Procédures_ :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.

Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit :

"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129 :

"Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

*_Morale n°2_* :

Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...



3) _Hiérarchie_

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile...

Ils la frottent et un génie s'en échappe. "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes à trois, vous n'en aurez qu'un chacun".

L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : "A moi, à moi !

Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, , sans aucun soucis qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie ! "

Et Pouf, l'employée de bureau disparaît.

Le représentant s'avance à son tour :

"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"

Et Pouf, le représentant disparaît.

"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.

"Je veux que ces deux imbéciles là soient de retour au bureau après le

déjeuner..."

*_Morale n°3_** :*

Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

Excellente, muchas felicitaciones. Oups, pardon, on parle français içi, j'avais oublié.
Bon super cette blague o vince du mardi

quand on aime on compte pas... on l'a connait tous mais ça fait pas de mal de les redire...

C'est Djé qui marche dans la rue et qui croise Rugbysolidarité un de ses copains avec deux grosses valises à la main.
- Tiens, salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces deux grosses valises ?
- Ouvre, tu verras.
Djé ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien.
Djé ouvre la deuxième valise et là, un gros nuage de fumée se dégage, puis un génie en sort et lui dit :
- Fais un voeu et je l'exaucerai.
Djé ne fait ni une ni deux et dit au génie :
- Je voudrais un milliard !
Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi, ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

Allez deux nouvelles suis en grande forme ce jour

C'est l'histoire de la petite vieille à la campagne qui est sur son lit
gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.

Le Papy attend dans le séjour.

Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit "votre femme est
dans un état comateux".

Le Papy n'a rien compris. Il rentre dans la chambre de sa promise.

La mamy lui dit "qu'ek ksé ty qui la dit le médecin à mon sujet"???

Le Papy "au ché pas... il a dit t'es dans un état comme ma queue..."

La mamy "ch'ui dans un état comme ta queue !!!????..... ? Bah j'suis pas
prêt' de m'lever alors !!!!!!"








Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre, le chauffeur réalise
que le Pape reste sur le trottoir.
« Excusez-moi, Votre Sainteté » dit le chauffeur, « Voudriez-vous, je
vous
prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ? »
« Heu... pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me
laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire
aujourd'hui.»
« Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais
mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ? » Proteste le chauffeur,
qui aurait aimé être
ailleurs ce matin là.
« Je ferai quelque chose de spécial pour vous. », dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe
derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté
l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant
jusqu'à 170 km/h ..
« Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! » implore le chauffeur
très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police
retentissent.
« Mon Dieu, je vais perdre mon permis. », rouspète le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier
s'approche, mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa
radio et dit à son chef qu'il a
arrêté une limousine roulant à 170.
« Où est le problème ? Bouclez le !» dit le chef.
« Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très
important.», dit le policier.
Le chef s'exclame : « Il n'y a pas de raison ! »
« Non, je veux dire réellement important. », dit le policier.
Le chef demande alors : « Qui avez-vous coincé ? Le Maire ? »
Le policier : « Plus gros. »
Le chef : « Un sénateur ? »
Le policier : « Beaucoup PLUS GROS. »
Le chef : « Bien ! Dites-moi qui c'est !»
Le policier : « Je pense que c'est Dieu lui-même ! »
Le chef : « Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ? »
Le policier : « Parce qu'il a le Pape comme chauffeur ! »

Elles sont toutes géniales. Bravo!

La vache, t'as une de ces pêche, ouai .. !!

Celle ou y'a rugbysolidarite et Djé dans la calle (y foutent quoi encore dehors ces deux là à cette heure ci), avec les grosses valises, sympa, surtout dans ce sens, ca m'arrange ... !!