DEMISSION

Voici un modèle de lettre authentique pour ceux qui souhaitent changer d'employeur !

Lettre de démission !
EXCELLENT !!
Cette véritable lettre vient de BELGIQUE

Monsieur,

Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission officielle.
Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connaître.

Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le rejeton d'un mariage consanguin.

Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit « business » de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la région.

On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs.
En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans.
N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.

Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me libérer dès aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et vous n'entendrez plus parler de moi.
D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.

A vous de voir.

Cordialement.
PS : Tu pues

Alors, là, je reste bouche bée et je ne crois pas que cette lettre soit réelle, c'est impossible que quelqu'un envoie ça à son patron même s'il ne l'aime pas.

litchoune a écrit:

Alors, là, je reste bouche bée et je ne crois pas que cette lettre soit réelle, c'est impossible que quelqu'un envoie ça à son patron même s'il ne l'aime pas.

c'est en Belgique alors why not...

rugbysolidarite a écrit:

litchoune a écrit:

Alors, là, je reste bouche bée et je ne crois pas que cette lettre soit réelle, c'est impossible que quelqu'un envoie ça à son patron même s'il ne l'aime pas.

c'est en Belgique alors why not...

Ah oui, effectivement, j'avais oublié ce petit détail qui a toute son importance!
Amitié à nos amis belges.

A mon avis si c'est une lettre réelle, le gars s'est retrouvé avec la gendarmerie royale belge à l'arrière train.

IL y a des fois ça soulage de pouvoir se lâcher. Si je gagnais au loto...

je ne sais pas sic'est vrai, mais en tout cas, c'est bien drôle à lire.

DonBilly a écrit:

A mon avis si c'est une lettre réelle, le gars s'est retrouvé avec la gendarmerie royale belge à l'arrière train.

Et puis maintenant, il est peut-être au fond du trou!

Je vais faire un copié collé a la faire parvenir a Djé ou en echange je veux un cadeau

En tous cas, il est gonflé, le gars . Non, c'est trop, je n'y crois pas . Les Belges sont fortiches en histoires . (belges)

Dans le même style, mais en recherche d'emploi (fichier à télécharger, ou à ouvrir directement, format pdf, nécessite acrobat reader) --> http://www.savefile.com/files/9858910

ça me "pulvérise" de rire, j'en ai mal au bide
excellent , et dire que ça existe

j'arrive pas a le voir.... :pascontent:

Bon allez, pour ceux qui n'arrivent pas à ouvrir le fichier, voilà le texte de la lettre manuscrite.

La candidature : (Eric d'Aubenas)


Aubenas, le 27 Novembre 1986

Messieurs,

j'ai pris connaissance avec intérêt de votre annonce parue dans le Dauphiné Libéré du 23 Novembre 1986.

Vous cherchez un collaborateur, dont la tâche est de vous épauler :

* Je suis votre homme.
* 24 ans, titulaire du BTS
* La compta : c'est mon royaume, je suis le Zorro de la générale. Chez un cabinet d'expert comptable, j'ai pris connaissance de tous les paramètres de la gestion moderne.
* Question finances, je suis le Picsou des temps modernes, grâce à moi un sou est un sou réinvesti et vous irez obligatoirement de l'avant.
*Question économie, je suis fourmi, juste ce qu'il faut.
*Mon état d'esprit, je sui le lucky luke de la compta
* L'informatique est mon dada (Jolly jumper)
Question avenir et prétentions, je suis le TGV Atlantique
*Je suis la Maya de l'industrie
* Il faut vivre avec le futur afin de mieux le controler
* Je suis partie intégrante de la fusée, celui qui vit déjà dans le prochain siècle
- hier c'était la guere des étoiles
- Demain ce sera le déplacement individuel dans l'espace, de Mars à Jupiter en une fraction de seconde
* Je veux vivre dans une entreprise de l'an 2400 qui s'éclate, qui pulvérise les étapes
* je suis fier d'être sollicité par vous

A bientôt de se rencontrer

Mes respects, mon futur président.


Et la réponse....

Cher Zorro

Je n'ai pas de cheval ; plus de foin.
Par conséquent, veuillez rester sur la paille.

Le responsable du Ranch

et merci Latofie!!!

Un aut'e ..


Entretien d'embauche :

Le drh : - Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.

Le candidat : - je dois vous informer que je suis handicapé.

Le drh : - Grave ?

Le candidat : - J'ai sauté sur une mine au Kosovo et j'ai perdu mes couilles.

Le drh : - pourquoi êtes vous allez là bas ?

Le candidat : - Pendant mon service militaire et j'étais dans les casques bleu

Le drh : - Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.

Le candidat : - Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.

Le drh : - Ne vous en faites pas, nous arrivons a 8 heures mais, jusqu'à 10 heures, on se gratte les couilles devant la machine à café !!!

C'est balot

Toujours exellent

Excellent. On ne s'en lasse pas.